過分承擔父母苦難的你
人的苦難是會互相傳遞的，那么你是否會過分承擔父母的苦難呢?下面小編就為大家帶來的過分承擔父母苦難的你。
曉月(化名)是一位年輕的母親，呈現一下她的感受：我經常體驗到一種心累，當親人(結婚前是對父母，婚后是對老公和兒子，兒子已9歲)難過時，無論他們何種原因的焦慮、悲傷，我比他們還難過萬分。比如，他們苦悶一會兒，我會苦悶一整天;也總是擔心老公或兒子有意外發生，我知道這不好，但就控制不住要擔心。人為什么寧愿自己受苦，而受不了親人痛苦?如果說，一個人有他最想要的東西，那我的最想，是親人永遠沒痛苦，你覺得我這個想法對嗎，可實現嗎?
“人寧愿自己吃苦，不愿親人受累”是很普遍的心理，只是曉月過重了，重到已成為她自身痛苦的源頭。至于此現象的心理機制是什么，或問為什么她承受不了親人難過?我有以下看法：
首先，人類天生具備同情心，見同類受難自然會感同身受，慢慢的那些趨樂避苦、救助欲望等，亦成為人類的本能。
何況我們面對的是親人受苦，更是喚起我們的同情與拯救欲。往大點說，“人寧愿自己吃苦，不愿親人受罪”似乎是中國的文化模式。“一人說了算，仁孝為先”的文化基因，造就了中國人的集體主義情結，或說，養成了中國人缺乏自主意識、人際邊界模糊不清的盲從。一代代父母尤其是母親，總會扮演犧牲者、受難者角色，仿佛家庭成員的`苦都“應該”她來承受，家族的興衰是她的使命一般。
如今，我們依然看到許多家庭的親子關系，無論孩子多大了，都是粘連或共生的關系。這樣關系下長大的孩子，當進入新的家庭后，會因缺乏人際邊界而處不好親密關系。我們更是看到，許多父母的喜怒哀樂都建立在孩子或伴侶身上，什么“我所做的一切都是為了你”“你快樂，我就快樂，你痛苦，我更痛苦”“你若受罪，我生不如死”“我因為你才有活著的意義，才有活下去的力量”之類……無不顯示了撫養者(或婚姻中的成人)嚴重缺乏自我邊界、自我價值感、對他人需求的覺知和尊重的意識。
在這些基礎上，就好理解曉月“受不了親人受苦”的過分，她很像是犧牲型母親的典型。
追溯根源，或許在她原生家庭甚至在她父母的原生家庭，就已經有過分的“好人”。她承襲了(專業術語：認同并內化)上輩好人的角色，即她的內心生有兩個重要自我：犧牲者、救助者。從人格角度分析，在她的性格結構里，造就有敏感、脆弱自我，這些自我在人際表現中有兩種體驗，一是害怕別人說不好、害怕拒絕、害怕別人瞧不起;二是在他人面前很謙和很友好、很愿意付出、愿意吃虧。
這些“犧牲”實際是當事者對內心脆弱的無意識防御，當然也可以理解為是好人的善舉。只是，當這樣的善舉成為一個人的特定模式后(如，討好型防御模式)，亦便會給別人一種負累，若別人因負累做出拒絕“善舉”，反過來又會傷及犧牲者的自尊。
“寧愿自己受苦，不愿親人受累”的另一深層動機，是害怕喪失親密關系的不安全感。
因為對親密對象的好壞我們不可預測和掌控，但自己要怎樣是可控的。所以中國人總愛幻想自己和親人是絕對健康、順利的，甚至常常去“求神拜佛”以保家人萬事平安。多數情況下，犧牲型母親會承攬家庭人員，尤其是孩子的責任和困難，哪怕該孩子可以自己整理書包，母親也要代勞。這樣吃苦的后面，是以求親人的快樂與安全在自己的視線范圍，以感覺親密關系是掌控在自己手里。
“最想親人永遠沒痛苦，這想法對嗎、可實現嗎”?這想法沒錯，只是這是一美麗的幻想。
比較現實而健康的思考是：如何使自己快樂起來?如何不再替親人承受他們自己的感受?要知道，先有自己是陽光快樂的，親人才會感受到放松和力量。
如果曉月認同以上的分析，那么可以從現在開始，試著去看清和調整自己的角色：不繼續代勞親人或他人做事，因那實際是削減他人做事的責任;也不要承攬親人吃苦受累，因那實際是剝奪他人吃苦的權利、成長的機遇。
如果我們有這樣的覺悟：真正的痛苦是源于對痛苦的抵抗、快樂是來自我們對不快樂的接受，那么，我們或許真能擁有——寵辱不驚的輕松。
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