女人應該向男人示弱嗎
在與男人相處的過程中，你覺得女人應該向男人示弱嗎?為什么?女人應該向男人示弱嗎是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
看到這個題目，你可能會想三個字：
憑!什!么!
你又不能包養我，我賺的也不比你少，從懷孕到照顧孩子，上得廳堂，下得廚房，還能上床，還要搞定職場，更會做娘，更要有第三只眼，時刻盯著小三兒這種外星生物的入侵……
男人們呢?女人懷胎十月受苦，他卻十分快活。
女人養孩子，他負責玩孩子。
女人做家務，他抄著手享福。
女人要保持體形，他們卻坦然地挺著啤酒肚。
所以，有人說。這個時代女人在進步，男人原地在踏步。
再說了，現在的男人，要么仗著自己能賺錢，把老婆欺負的都帶孩子跳樓了，要么就一言不合去雙飛，還讓我們女人"示弱"?再"示弱"他們還不上天嗎?
一方面，社會上說"女不強大天不容"。
另一方面，總有人可以用心機婊、綠茶婊的方式坑蒙拐騙。
那么，我們該強還是弱呢?
當"要強"，一方面像個鎧甲一樣，保護我們去成長、變得強大，一方面又把我們層層地包裹，把真實的自我和情緒、情感隔離。時間久了，我們甚至無法表達自己的情緒了，變得剛硬，原來女人獨有的敏銳和柔軟也在慢慢地失去。
甚至有時候我們自己，都無法感知真正的自己了。那個"強大"的自我，在白天沖鋒陷陣，那個"脆弱"的自我，卻在無人知道的潛意識里面，默默流淚。
是不是要想一想?我們一直以為自己很"好強"，其實不過是在"逞強"?
在婚姻里，她事必躬親，小到家里換電燈修家具，大到子女擇校換車購房，所有的事情都要由她做主操心。多年下來，原本嬌俏的女子，華發早生、一臉疲憊。
反觀那個男人，在多次試圖主張自己的"權益"無果后，樂得逍遙自在，什么事兒都一推作罷。多年下來，本來年齡相當的兩人，同時出鏡時竟然有了"姐弟戀"的即視感。
而就是這樣的男人，居然在這種"守寡式婚姻"中還出軌了。
朋友哭著問他："我這么多年，為了這個家一直忙里忙外，到底哪里不夠好?你要做出這樣的事?"
男人卻毫無悔意："你沒有什么不好，你就是太好了，我覺得我的存在是可有可無的，你反正夠堅強，能自己好好過，她不行啊，她沒有我活不了。"
我的朋友也想說："我沒有你也活不了啊，我們的孩子怎么辦呢?"但是，她什么都沒有說，快速結束了婚姻。
你會不會也像我這個朋友一樣，永遠不會向別人表達自己的需要和情感?
不會撒嬌，不會"示弱"，別人給的評語里，永遠都有一個詞是"強勢"。
"我不需要你"
"我自己一個人就可以"
不知道如何跟別人構建相互依賴的親密關系，在感受不到幸福的同時，內心也日益孤獨和悲傷。
這樣的你，是不是從小就生活在一個重男輕女的家庭環境里?
父母一直覺得你要是個男孩兒就好了，一直在教導你要像男人一樣堅強，你甚至認為所有代表女性特質，例如，溫柔、體貼、細心等等都是不好的，是"弱"的，像男人一樣有孔武有力、不拘小節、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大，被迫要承擔起照顧弟妹和分擔家里的經濟壓力，不得不學著堅強。
或者你從小就缺乏親密和充滿依戀感的母嬰關系，沒有向父母撒嬌的機會，甚至如果撒嬌就會被呵斥。
或者你從小看到了媽媽被父親打罵，被驚嚇的同時又覺得屈辱，覺得女性是被壓迫的，是弱者，因為覺得柔弱是可恥的，所以要努力證明自己的的堅強。
如果，我們所有的"好強"，不過是在掩飾自己內心深處的恐懼、屈辱、悲傷，那么這些"好強"，不過是"逞強"，我們在用不"示弱"，來掩飾自己內心深處的極度缺乏安全感。
在兩性關系中，學會"示弱"是一種勇氣，是彼此高度的信任，更是能激起男人的"英雄主義"的女兒柔情。
當我們怕"示弱"，其實是害怕把自己的脆弱展示出來，給對方能夠傷害我們的機會。但是相愛本來就是相互依賴，互相安慰，你保護自己的"鎧甲"，也許并不能保護你的心，但卻會隔開兩個人的情。
對于男人來說，哪怕你在外面是個呼風喚雨的女強人，回到家里，也希望看到你嬌滴滴的，惹人憐愛，招人保護，這樣他才會感覺到自己作為男人的尊嚴有所體現。
有時候我們的不"示弱"，表現為對關系到控制上。表面上看起來你很強大，實際上色厲內荏，高強度的控制欲下面，掩飾的是你對關系的患得患失，因為害怕失去才控制的更緊。
而男人天性是最怕失去自我控制權的物種，你如果采取高壓的控制，就像用鎖鏈綁著一只兇猛的野獸，你拉得越緊，它越是想逃，實在逃不掉只能咬傷你再逃。
千萬不要把"示弱"，理解為"認慫"。
"示"是主動的，"認"是被動的，示弱是我主動展示我的"弱點"，是要得到我該得到的對待或者權益，達到我的目的。在內心深處，示弱并不等于真的承認自己就是弱者。而認慫就是繳械投降，覺得對方就是強大，自己就是一無是處。
當女人沒有獨立生活的經濟能力和心靈力量，就不得不像菟絲子一樣地寄居在男人身上，對男人言聽計從，失去自我。這種"示弱"，就是對人生的"認輸"。
一個同事的姐姐，性格很軟弱，結婚之后就沒工作過，一直問自己老公伸手要錢花。十年前老公突然出軌了，她非但不敢責怪，反而生怕自己一旦追究起來老公就真的跑了。
于是老公不斷跟小三聯系，她忍了，老公賺了多少錢都不告訴她，她也忍了，想著到底有個孩子呢，再過些年老公玩厭了，也就回歸家庭了。
結果怎么樣呢?一晃十年過去了，她的男人不但沒有跟小三分手，反而開始鬧離婚，而且說自己現在做生意賠錢了，家里的房子也抵押了，要離婚的話，什么都不能給妻子，最多只能每個月給孩子點贍養費。
同事的姐姐突然之間懵掉了，發現雖然這么多年自己都忍耐了、寬容了、"示弱"了，男人卻沒有對她的"弱"生出一分一毫的愛戀。更狗血的是，她本來以為男人說沒錢了是真的，卻從別的渠道了解到這些錢統統都去了小三那里，而她甚至連個確切的數字都不知道。
現在她可怎么辦啊，十年的忍耐換來的是人財兩失，而她自己也蹉跎了青春，無一技傍身，不知道今后的人生何去何從。
當你把自己的命運心甘情愿地交到了別人的手上，就像船航行在海上，卻放棄了舵和槳，任憑風浪把自己帶到任何地方，期盼的是一個萬里晴空，卻很有可能是一場毀滅的風暴。
女性的魅力在于：你很溫柔，內心卻很有力量。
會"示弱"的女人更強大。
這個世界上最硬的皮是龜殼，但烏龜卻無法掌控世界，而人類的皮膚是動物界最柔嫩的，但卻可以成為地球的.主人。
原因就在于那句話"小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。"社區里，叫的最兇的，都是小狗，但它們的叫只是虛張聲勢，是為了防止別人侵犯它而故作姿態，大狗一般都不會聲張，如果真急眼了，它們也會咬人，它不需要展示自己的強大。
越是中干，越想要外強。越是強大，就越不需要展現自己的強大。
我們之所以吵架，并不是因為對方責備了自己，而是因為當對方責備自己的時候，自己也在罵自己。
來比較以下兩種說話方式，給你不同的感覺：
A.親愛的，感謝你幫我把家里收拾的這么整潔。(對男人付出的認同)
B.光掃地能掃干凈嗎?要用抹布擦，一看你就不會干活。(展現出對自己的不接納)
A.親愛的，我好像覺得有點不舒服呢，你去接孩子吧。(主動尋求幫助)
B.我難受也用不著你去!/你沒看到我都不舒服了嗎?孩子是我一個人的?
A.親愛的，這么難的事情你都會做，你可真棒!(要想被寵愛，先學會崇拜)
B.這有什么難的，你看我也會。
A.親愛的，剛才我那么做是我不好，你那么大度肯定會原諒我的對不對?(勇于認錯)
B.都是你惹我的，要不然我才不會吧啦吧啦!
A.親愛的，你剛才那樣說讓我覺得很受傷害，我要抱抱!(善于表達自己的感受和需求)
B.(沉默)
分析：為什么我們會對對方有那么多標準呢?為什么對方達不到標準，我們就會急眼呢?
我們的完美主義，我們的強烈期待，無非展現出我們隱藏的創傷--我們是如何對待別人的，那么在我們的過去，一定有人這樣對待過我們。
這就叫做認同。認同有兩種，一種是正向的，一種是反向的。
反向認同：
比如一個女生，她小時候父母出身貧苦，當他們搬到城鎮以后，父母的言行舉止，衣著品味，在周圍的環境中非常扎眼，記得一次她穿著媽媽親手做的棉鞋上學，當天就成為全班的笑談--大家都沒見過這種"土包子鞋"。
于是她發誓要做城里人--有品味的，干凈利索的，聰明伶俐的，而非父母那樣癡傻呆懦的樣子。
所以當丈夫有一點兒不夠品味，不夠干凈，不夠聰明的時候，都會刺痛她的情緒按鈕，此時她一定要讓丈夫變回"城里人"，這樣，她才不會讓過去的創傷席卷而來。
正向認同：
還有一個女生，她來自書香門第世家，家里對她管教極嚴，從拿筷子的方式到走路的姿勢，更不要提學習和說話的聲音……
她生活在一個極度控制的世界，這些標準給她帶來了很多壓抑，但也帶來了很多的優越感，所以當丈夫做不到她的期待的時候，她就無法容忍，因為在她的世界，這就意味著的可怕的失控。
但無論我們怎么認同，都是因為我們無法接受我們的不夠完美，都是恐懼他人的否定和失去與環境的連接。我們需要伴侶來保護我們不再暴露在過去的無法承受的創傷之下。
只有真正修復了這些創傷，才能真正地以弱示人。
Tips：接納自我的練習
一、最簡單的方法就是每天對著鏡子里的自己，看著自己的眼睛，叫自己的名字，反復地對自己說："我愛你，接納你。"試試看，如果你不接納自己，這個練習將變得比較困難。
二、找一個安靜的地方，深呼吸，放松。想到一個曾經最令自己不堪或沮喪的場面，看見那時候的自己就站在你的面前，你可以看到他(她)的眼睛和表情，然后從心里發出一束光送給他(她)，再從心里送一些愛出去給他(她)，這時候的他(她)應該會顯得比較自然和放松了。
然后，你在心里對對面的自己說："我接納你，你是我生命的一部分。感謝你給我的支持和幫助，從這次經驗中我學到了(說出你學到了些什么)，而且，無論你做過什么，我都會一直支持你，接納你，我會把你放在我的心里并和我融為一體。"
想像對面的自己一點點走近，直到兩人心貼著心，最后完全合為一體。可以很多次地做這個練習，針對你過去生活中發生過的不同事件，對于那些你不能原諒自己的部分，你都可以通過上面這個方法把自己一次次地收養回來。
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