如何克服親密關系中的不安全感
如何克服親密關系中的不安全感?讓遙遠的傷痛蘇醒過來的事物，莫過于一份親密的關系。我們的關系會比其它任何事物更能挑起舊時的情緒。我們的大腦甚至會在這兩種情況中以同樣的神經化學物泛濫。
“她不再對我感興趣了。我回家的時候，她不再表現出很高興見到我。為什么我們不能像一開始一樣?”我的朋友剛剛進入了關系不安全感兩個常見的階段中的第一個階段：修辭質疑。他的內心調查持續著：“她花很久的時間才回復我的信息。我不在的時候，難道她不會想念我嗎?她以前聽到我的笑話就會笑。你認為她是對別人有興趣嗎?”
跟著就是第二階段：怪罪自己。“是因為我失去了容貌。我太常離家了。她不再認為我好玩了。我不能讓她快樂。我不知道是出了什么問題。她要一個更好的人。”
我們都很有可能曾經在這種處境中的其中一端：我們不是擔心者，就是曾經和擔心者在一起。我們甚至更有可能兩者都經歷過。我們大多數的人都知道，不安全感可能對我們最親密的關系有著毒性的作用。雖然不安全感可以在兩個伴侶之間來回反彈，但是不安全感的起因和解藥，只有在我們之內存在。
毫無意外，研究發現，自尊心低的人會有更多的關系不安全感，而這可能會阻止他們經歷恩愛關系的好處。自尊心低的人不僅希望他們的伴侶看待自己，比自己看待自己來得好;他們還會在懷疑自己的時候，連認出他們的伴侶的肯定也面對困難。除此之外，單是表現出我們的不安全感，可能會使我們伴侶疏遠我們，從而形成了一個自我實現的預言。這樣的掙扎那么內心，大多時候甚至跟當下的處境毫無關系，因此我們必須處理我們的不安全感，同時不扭曲我們的伴侶，或者將他們牽連在內。實行這兩個步驟，可以幫助我們這么做：
1)揭露我們的不安全感的真正根源，
2)挑戰那位破壞我們的關系的內心批判者。
1. 我們的不安全感從何而來?
讓遙遠的傷痛蘇醒過來的事物，莫過于一份親密的關系。我們的關系會比其它任何事物更能挑起舊時的情緒。我們的大腦甚至會在這兩種情況中以同樣的神經化學物泛濫。
我們對于關系的工作模式，都是在我們早期與具影響力的看護人依附的時候形成的。我們在早期的模式，塑造了我們成人期的`關系。我們的依附風格影響了我們對于伴侶的選擇，以及我們的關系中所顯現的動態。一個安全的依附模式，能幫助一個人成為更有自信，更為淡定。然而，當一個人有著焦慮或癡迷的依附風格的時候，他們就會更有可能對他們的伴侶感受到不安全感。
知道我們的依附風格是有益的，因為它能夠幫助我們意識到我們可能正在重現過去某種動態的方式。它可以幫助我們選擇更好的伴侶，同時建立更健康的關系，從而真正地改變我們的依附風格。最后，它可以讓我們更了解我們的不安全感如何被誤導，如何針對某個過去的事物而非目前的情況。
另外，我們的不安全感也有可能源自一個“內心批判聲音”。這是一個我們以過去的負面編程為基礎而內化的聲音。比方說，如果我們的一位家長討厭自己，或者會針對我們表現出批判的態度的話，我們就會傾向內化這個觀點，然后將它帶在身上，猶如大腦中的殘忍教練一樣。這個內心批判者往往會非常直言不諱地評論那些我們真的在乎的事物，如我們的關系。我們就拿以上提及的我的朋友為例。
首先，這個內心批判聲音，使他質疑了他的女友對他的興趣，接著就將之怪罪于他。他的內心批判聲音告訴他，他的女友正在疏遠他。他通過這個內心批判聲音的過濾而得知這個情況的那一秒鐘，他的腦子里就泛濫了關于自己的可怕想法。一下子，他還好好的，但在下一分鐘，他卻是在聆聽一把內心的聲音告訴他，他有哪些方面不足，而他也正在被拒絕。
關系會動搖我們。它們會挑戰我們對于自己的核心感受，也會將我們趕出我們長久以來呆著的舒適區。它們往往會提高我們的內心聲音的聲量，也會重新打開我們過去未解決的傷口。我們若是在童年時候感到被拋棄的話，一位戀人的冷淡行為，感覺上將不會只是一個眼前的煩惱而已。它有可能使我們回到一個需要父母來生存的小孩的情感狀態。要將我們現時的反應，和早期生活中的信念、態度和經歷扯上關系，感覺上固然艱難，但是它是一個寶貴的工具，能幫助我們了解自己，也能幫助我們最終挑戰那些不會幫助我們，不符合我們的真實成年人生活的行為。
2. 如何處理關系不安全感
為了挑戰我們的不安全感，我們必須先認識我們的內心批判聲音。它每逢爬進腦子里的時候，我們都應該試圖去抓住它。有時候，這是不是一件容易的事。我們準備赴約而打扮，它卻尖叫了：“你很難看!你太胖了。干脆蓋住自己吧，他不會對你有興趣。”其它時候，它會比較偷偷摸摸，聽起來甚至是令人安慰的：“別把心里的話說出來就對了。不要投資在她身上，也不要向她表現出你的感受，這樣你就不會被傷害。”這把聲音甚至會以一些讓我們感到更不安全的方式怪罪我們的伴侶：“你不能信任他。他很可能是在對你不忠!”辨識這把內心批判聲音，就是挑戰它的第一個步驟。你在這里能夠學到特定的步驟，讓你克服你的內心批判者，同時避免它滲入你的愛情生活。
隨著我們開始挑戰這些針對自己的負面態度，我們也要努力做出違反內心批判聲音指示的行動。論及關系的話，這意味著不以不合理的不安全感為基礎而表現，或者以我們不尊敬的方式行動。這里有一些有用的步驟可以采取：
維持你的自主。保持一個和我們的伴侶分開的自我，至關重要。就如丹尼爾·西格爾(Daniel Siegel)醫生所說，一份關系的目標，應該是制作一道沙拉，而不是一杯冰沙。換句話說，我們不應該為了結為情侶而放棄我們的性格的必要部分。相反的，我們每一個人應該甚至在變得更親密的時候，努力維持我們那些當初使我們彼此吸引的獨特層面。這樣，我們每一個人可以保持堅強，因為我們知道，我們本身就是一個完整的人。
不管你有多焦慮，也不要表現出你的不安全感。當然，這談何容易，但是我們都知道，我們的不安全感可能會促成一些非常具破壞性的行為。妒忌或占有欲的行為可能會傷害我們的伴侶，更何況是我們自己。偷窺他們的簡訊、每幾分鐘就撥電詢問他們的所在、每逢他們看著一個另一個具吸引力的人的時候就憤怒——不管這些情況令我們有多焦慮，這些都是我們可以避免的行為。最終，我們會感到更堅強，更能信任別人。更重要的是，我們會值得別人信賴。
我們只能改變我們自己的動態，因此，思考我們的行為是否會使伴侶疏遠我們，總是有其價值的。要是我們以我們尊敬的方式行動，但又不感覺到自己得償所愿的話，我們可以有意識地決定和我們的伴侶討論，或者改變處境，但是我們沒有必要覺得自己是受害者，也沒有必要允許自己以我們不尊敬的方式行動。
不要尋求安慰。期望我們的伴侶在我們感到不安全的時候安慰我們，只會導致更多的不安全感。記得，這些態度是從我們內心而來的。除非我們能在內心里克服它們，否則，不管我們的伴侶告訴我們說我們有多么聰明、性感、值得或吸引人，也不會有用。無論如何，我們要努力在內心感覺良好。這意味著真正完全地接受我們的伴侶給予我們的愛和關心。不過，這并不代表我們要為了證明我們沒事而動不動就向我們的伴侶尋求安慰。這樣的負擔，會使我們的伴侶難以承受，也會貶低我們自己。
不要再衡量對方。不去不斷評估我們的伴侶的一舉一動，非常重要。我們的伴侶是一個分開的人，有著一個自主的心靈，而我們必須接受這一點。我們不會總是以同樣的方式看待事物，也不會總是以同樣的方式表達自己的愛。這并不代表我們應該滿足于一個在關系中不給予我們想要的事物的人，但是當我們找到了一個我們珍惜和疼愛的人的時候，我們就不應該采取斤斤計較的心態，持續衡量誰在什么時候欠誰什么。
論及成熟度和所交換的善意的話，一份關系應該是平等的。要是事情感覺上不大對勁的話，我們可以清楚地表達我們所要的事物，但我們不應該期望我們的伴侶能夠解讀我們的想法，或者無時無刻都知道到底該怎么做。我們一旦進入了指責游戲，就等于是進入了一個難以脫身的循環。
付出所有。我們都會有焦慮，但我們通過做回自己，就會更能容忍每一份關系中必將呈現的許多不確定因素。即使我們知道某個人有能力傷害我們，我們也能投資在他們身上。對感情半推半就，只能避免感情盡可能親密，甚至能完全破壞它。當我們允許自己被愛，同時允許自己感到想愛的時候，我們也勢必感到焦慮，但是堅持下去的獎勵，比我們想象中的還要多。當我們放手一搏，而不讓我們的不安全感主宰我們的行為的時候，最好的情況就是這份感情會開花，而最糟的情況就是我們會在內心成長。時間能夠教導我們有關自己，也能幫助滋養我們愛人與變得脆弱的潛力，而這些時間都不是白費的。
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