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女人的終極安全感從哪里來？
安全感對女人而言意味著什么?
或許對很多女人來說，安全感幾乎意味著一切。
云婕是兩年前離婚的，可離婚前她已經“婚內單親”了好幾年，她抱著一絲絲殘存的希望與反復出軌的老公纏斗了很久，最終人家把情人帶上門來，云婕徹底崩潰，帶著孩子離開了那個讓她傷透心的家。
剛剛自己生活的時候，云婕其實很害怕，她不僅照著公安專家的意見在陽臺上掛上男人的衣服做好偽裝，還用土辦法“看家護院”，每晚臨睡前她都要在門口和窗戶下面放上一排啤酒瓶，平時也總是防狼神器不離手。
她原來沒有工作，雖然手頭有分家時的一些財產，也有撫養費，但生活成本高，云婕必須重新找工作。那段日子，她簡直活成了一個移動的計算器，天天滿腦子盤算著自己的收入與開銷，怎么算怎么不夠，怎么算怎么不靠譜——這未來幾十年，她和孩子怎么過?自己老了以后，靠什么?
離婚以后的云婕，一度焦慮到極點……
為什么“安全感”三個字如此讓女人抓狂?
在心理學范圍內，安全感被定義為對可能出現的對身體或者心理的相應的危險或者風險的預感，以及個體在應對事件時的有力和無力感，主要表現為對確定性和可控性程度大小的判斷。
這句話翻譯成人話就是，有沒有安全感，就看你覺得自己有沒有危險，面對危機和風險你是無力還擊還是成竹在胸，你是否認為自己的生活是有譜的、可以把握的。有安全感的人就像鋼鐵俠，有錢有技術有盔甲，誰來了也不怕;沒有安全感的人就像大森林里被狼群環繞的小兔子，比如云婕，覺得自己母子二人很弱小，周圍很危險，同時經濟實力的缺乏也讓她對未來感到恐慌。
從根本性的生存層面看，女人有安全感，往往首先意味著她相信自己會有吃有穿，她的孩子會有吃有穿，她和她的孩子未來都能有吃有穿。總體上，在人類社會的絕大部分階段，女性都是比較被動的。試想，在古代，一個大著肚子的女人，一個懷抱著小嬰兒的女人，一個養育、看管著一群孩子的女人，如何同時完成抵御野獸、防御外敵、打獵掙錢這些任務呢?所以女性會需要一個由男人來提供和擔當的、沒有危險的、持續穩定的環境和狀態。
在這樣的分工下，長期以來形成的人類集體無意識就是女性是需要被保護的，社會把“弱者”和“依附者”的形象投射給了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠著別人護衛和養活的，也必然是有風險的。人類的歷史大概為300萬年，300萬年啊姑娘們，重復了如此久的危機意識簡直已經刻在了女人的骨子里。
正因為如此，從情感的角度看，安全感對一個女人來說，意味著擁有一份牢靠的關系，也就是說自己始終是被接納的，被愛的。
實際上人在情感上的安全感分為兩種，一種是自己不會被侵犯，被吞沒，被控制，一種是自己不會被拋棄，被遠離，被厭惡，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一樣希望找到一份“作不壞”的感情，一個無論自己怎么鬧，都能狠狠抱住自己的懷抱。
曾看到有個網友說：
某次在宿舍和室友因為午睡時吵鬧發生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行給爸爸打電話。
我：爸，今天和室友鬧矛盾了，都針對我!憑什么啊……難過得要死。
爸：你有沒有想過為什么她們都要針對你呢?是不是你自己身上出了什么問題?
我：………
遂掛電話，打給我媽。
我媽聽我哭，就說了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了!回家!媽養你!
——這就是安全感，無關對錯。
說穿了，這種期待其實還是好像“超短裙里面穿了安全褲”一樣，希望哪怕是最差的情形下，也不會失去生存的依靠。而我們故事中的云婕，從根本上講，也是因為感覺生存得不到保障，才會找不到安全感。
重新找到做“人”的感覺
云婕情緒好轉是在她工作有了一些起色的時候。這么多年不工作，一開始她很不適應，但慢慢找到節奏之后，她在工作中表現越來越好，上司也夸獎過她好幾次。云婕發現，原來自己并不是個沒本事的女人，自己也是有著相當工作能力的，情況并沒有自己開始預想得那么差。當她對自己有了一些信心之后，整個世界仿佛都沒那么灰暗了，日子開始有了明亮的色彩，她與孩子之間的笑聲也漸漸多了起來……
那個時候，她發了一條朋友圈：
以前我覺得安全感是
愛人秒回的信息
他的早安晚安
他的每一個承諾
過馬路緊握的手
他溫暖好脾氣的話語
而如今能給我安全感的卻唯有
清晨明媚的陽光
繁華路口人行道的綠燈
出門時口袋里的錢包和鑰匙
手機里顯示的滿格電
因為我知道 那點可憐的安全感寄托于他人身上 ，難免會是一次次的失望。
不少女性可能都像云婕一樣，或是從小到大被照顧，被別人養，或是一直被女人的事業不重要這種觀念洗腦，最終的結果是如同一只小寵物，沒有了獨立覓食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我們就不難推導出一個結論：安全感的獲得，首先需要女性把自己當成一個“人”來看待，也就是說，先做一個成年人，有能力獨立生存在這個社會上，再談其他。
云婕就常常感嘆說，自己快四十歲了，補得卻是二十幾歲小姑娘該上的課，不過，雖然艱辛，但靠自己的感覺才是踏實的，自由的。
你真的如此弱小?世界真的如此可怕?
工作步入正軌，漸漸實現收支平衡之后，云婕還是不能完全放下一顆懸著的心，她發覺這一切并不是“缺錢”那么簡單。她開始看一些心理學的書，還去聽了心之助【心悅會】的一些課程，慢慢才了解到這安全感并不能靠外在條件給予，而是要向內求的。
我們心理上的安全感取決于我們的自我意象和對他人的意象。你覺得自己是弱小的、無助的、無力的嗎?你認為他人會喜歡你，接納你，真的愛上你嗎?對這兩個問題的回答決定了你能否真正擁有安全感，而不在于你有多少錢，有多大的房子，有多高的地位。
對于第一個問題，女性需要對抗的首先就是我們的集體無意識。客觀看看，人類社會發展到今天，女性真的還是那么被動、弱小嗎?科技越來越發達，社會分工越來越精細化，其實我們可以有各種各樣的辦法保護自己，幫助自己，哪怕是女性獨自帶著孩子生活也并非那么危機重重，不可想象。云婕如今就總是拿自己擺啤酒瓶子的事自嘲，她說：“其實換上好的門窗鎖才是解決辦法啊，當時真是有點自己把自己嚇傻了。”
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現在，云婕已經學會了自我安撫的四步法，已經不會再被偶爾襲來的恐慌感所壓倒了。
第一步：覺察自己的情緒，練習說出自己的感受。這實際上是“強行”在情緒風暴中加入理性的成分，讓我們自己不會過度地卷入情緒，而是保持一種現實化的傾向。當你可以像一名旁觀者一樣觀察自己的情緒，試著去客觀描述自己的感受時，也就在一定程度上把自己帶離了情緒風暴的中心，不讓自己被完全淹沒在其中。
第二步：體會一下是什么讓自己的感受不斷繁衍，不斷擴散，找到決定你心態的那句關鍵的話。比如，云婕就發現，每次自己情緒崩潰的時候，心里都有一個聲音在告訴她：生活好艱難啊!日子好慘啊!你的人生太難了，簡直沒法過了……有一次，一邊哭，云婕一邊把這些想法記在了紙上，這不僅是一種宣泄，也幫助她看到了自己那些藏得很深的核心觀念。
第三步：修改不當觀念。冷靜下來之后，看著那張紙，云婕自己都有點不好意思，因為她發現這些想法的確夸大和歪曲了事實。對應著這些觀念，她重新寫下了一些話語，她不斷地對自己說，也許我并沒有那么可憐，過去不能代表現在和未來，我現在已經開始成長了，已經開始有力量了，我的生活正在變好，這就是最有力的證明啊!……她不斷地練習用正向的話語與那些負向的話語對抗，一遍遍洗刷著那些曾經讓她消沉的信念。
第四步：深度理解自己。往往在我們內心里，有一個不停嚇唬自己的自己，也有一個總是被嚇到的自己，這時我們需要去嘗試做一名客觀的、中立的觀察者，去體會和理解內心的這兩個部分。
云婕就發現，那個一驚一乍嚇唬自己的人，其實是為了保護自己不再受傷。在過去那些年里，她過得很不好，經歷了很多創傷，這個人其實是她的預警系統，她不是想傷害她，恰恰相反，她很在意她，想保護她，才會這么緊張。云婕也試著與她對話，告訴她，你的警惕在過去很重要，但現在一切都過去了，我們已經安全了，那個傷害我們的人已經不存在了，我們就不要太焦慮了好不好?要不然大家的日子都不好過呢。這個時候，這個人似乎就不像容嬤嬤那樣面目猙獰了，而是慢慢也有了“慈祥”的感覺。
而對那個受傷的小孩，云婕學著去接納她的種種情緒。在一次心之助的小組活動上，云婕看到她的那個內在小孩其實很委屈，很疼，很孤單，很害怕……為此她忍不住落了淚，在內心里緊緊地抱住了她，溫柔地對她說，有什么委屈你就告訴我，你什么樣的情緒我都是接受的，你都可以說出來，我會陪伴著你，好嗎?漸漸地，這個孩子的身上仿佛不再陰影重重了，她仿佛也變得明亮了起來，愿意勇敢地抬起頭來了……
當我們擁有了這種自我安撫的力量時，便擁有了獨立于世的最重要的武器。如果說生存能力反映了一個人活著的智慧，是一個人不斷向上走的動力，那么承受挑戰和沖擊的能力就是我們撐住自己的支撐力，它就像地基一樣，決定了你人生大樓的高度和抗震度。
也只有在這時，你才有能力找到一個真正的好伴侶，讓自己也成為一個好伴侶，而不會因為他不接電話就抓狂、爭吵。當兩個人聯手共建品質更高的生活，你也會因此擁有更多的安全感，人生便進入了一個良性循環。
如今再看以前自己發的那條朋友圈，云婕笑著說，自己那時好“悲壯”啊，其實安全感不是將獨立絕對化，可以萬事不求人，那其實還是不相信外界，不相信這個世界，安全感是我們終于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我們可以在合作中共度人生的旅途。
實際上，從人生的本質上看，“安全”、“穩定”、“確定”從來都是相對的，人生永遠都是流動的，“無常”的，只要我們還活著，只要我們還愛著，就注定要承擔一定的風險和不確定性，我們也注定無法真的“擁有”誰，“擁有”什么。當你可以從容接受這一切，才是真正和這個世界，這個宇宙融為了一體。
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