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  • 為什么對親人說對不起那么難?

    時間:2020-10-18 12:28:03 心理學與生活 我要投稿

    為什么對親人說對不起那么難?

      知道自己做錯了事,卻在對親人說對不起時難以啟齒?這到底是為什么呢?以下是小編為大家精心整理的為什么對親人說對不起那么難?

      「愛」,不是一個字

      愛不是一個抽象的詞匯,愛需要通過具體的行動被我們感知。

      愛的行動,有成人對孩子的,譬如所羅門王的故事。

      所羅門王想要解決城里的棄嬰問題,于是把棄嬰集中起來,用最好的食物和環境養育他們,但嬰兒還是相繼死亡。他非?鄲,后來才明白如果沒有愛,把孩子當牲畜養,無法滿足孩子心理的需要。

      愛的行動,也有晚輩對長輩的,中國人最明白這一點,早在先秦時代,孔子就告訴我們:「今之孝者,是謂能養。至于犬馬,皆能有養。不敬,何以別乎?」

      給爸媽飯吃,如果不是出于對父母的敬愛,那跟養寵物又有什么區別?

      中國人在愛的行動方面是含蓄的,并不善于將愛掛在口上。前些日子網社群有人舉行活動,連續三十天跟父母說「我愛你」,但最后能夠完成任務的屈指可數。

      前兩年,臺灣曾做過一個調查,16歲以下的年輕人基本不說「我愛你」。有兩成的孩子,從來沒說過「我愛你」三個字。

      對不起,也是一種愛的行動

      存在主義心理學家羅洛.梅(RolloMay)曾說過:「愛的反面不是恨,而是冷漠!

      這句話對,也不對。

      不對的地方在于,有時人們表現恨的方式就是冷漠。對的地方在于,如果冷漠是表達恨的一種方式,那么冷漠有時也是表達愛的一種方式。

      從這個角度來說,說「對不起」其實正是一種愛的表現。

      如紐約時報專欄作家布魯斯.法勒(BruceFeiler)所說:「爭吵,每個家庭都有,因為爭吵也是親人表達感情的方式。但『聰明的』爭吵,才能讓互動升華為『良性』互動!

      咨詢中,我也發現:親人之間很難說對不起歉,并非一方真的不知道自己錯了,或者一方不愿道歉,而是「不懂如何表達愛」的結果。

      看見愛,還要看見「人」

      家庭作為一個承載人建立自身人格的堡壘,我們通過與親人之間的相處,第一次體會什么是愛。

      但愛如果不表現出來,真的那么容易被親人認知到嗎?

      如果我們在成長過程中一直沒有學過如何表達愛,就像學習其他事物,難免顯得笨拙。這種笨拙在親人之間,有時會以一些摩擦的方式出現。

      家庭給予的溫暖,讓我們相信親人不會因為我們的任性離開,我們能夠在家中卸下面具。就像不敢在電梯放的屁,全部都在家里放個徹底。

      在家庭以外的地方,所謂「明哲保身」,就是通過雙方之間拉起明確的人際界線,井水不犯河水。

      親人之間,這條人際界線變得不明顯,這本是一種親密的`表現,但當我們的親密不夠「友善」,反而會傷害我們的關系。

      底下提供一些方法,讓我們更能友善的表達愛,好比真誠的說出對不起:

      1.用「耳朵」說話

      當我們急于表現我們的想法,我們會發現情緒總是走在想法之前,造成我們本想理性的講道理,卻可能因為情緒用語而激化沖突。

      當我們和親人之間有了爭執的念頭,不要急著說話,那時的我們并不理性,不能真正的理解彼此要說的內容。

      這時,我們需要的是「傾聽」,而不是表達。讓對方先說,聽清楚對方要表達的話,也是給自己時間消化情緒,避免說出傷人的話。

      當我們的情緒緩和下來,我們更容易說話得體,更容易接納自己的錯誤,把對不起說出口。

      2.換個方式表達

      某些人表達歉意的方式,粗暴而欠缺修飾,聽起來不像道歉,反倒像是在吵架。

      而當原本意在道歉,卻得不到正面響應,一時間百口莫辯,便容易因為情緒激動,讓本可以避免的爭吵成真。

      道歉就像寫情書,能通過學習而進步。如果我們拙于言詞,那么至少平時我們可以將那些傷人的詞匯,替換不同的表達方式。

      好比有位來談者,他不知道該說什么的時候,他會說一個小故事,避免刺激雙方。

      3.學會說「我愛你」

      爭吵是關系的一部分,說對不起其實也是表達愛的方式之一。歸根究底,當我們更愿意說出愛,等于我們更愿意敞開內心,自然讓我們更容易表達歉意。

      道歉并不等于軟弱,因為家庭之所以讓我們放肆,正因為親人能彼此包容對方的軟弱。

      毋寧說,學會說對不起,正是學會說愛的方式之一。

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