成全別人惡心自己的背后

時間：2020-10-26 13:32:30 心理學與生活我要投稿

成全別人惡心自己的背后

　　在生活中，總是當作了爛好人?成全別人的同時卻惡心著自己?成全別人惡心自己的背后是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

　　這是生活中常常會發生的場景：

　　“小張，幫忙個，這個文件幫我打一下”“好的”其實小張真實想法：“我忙de 連喝水時間都沒有了，那有時間幫你打文件。”

　　“這個超市離你家好近啊，幫忙買桶油，正在打折，超便宜啊!”“嗯，好的。”其實真實想法是“下班我都累成狗，還要幫你去超市買油，油那么重，怎樣帶去上班，想想頭就大，為什么為什么不說NO。”

　　“下雨了，幫我帶個飯唄!”“行!”真實想法“下雨天誰愿意出去，我還想誰給我帶飯，我一點都不想給他帶，就是說不出來NO，真沒用!”

　　聽過很多人抱怨：“為什么自己不能拒絕，明明自己一點也不想幫忙?”，“我想大聲說NO，可是說不出來，好沒用啊!”“為什么我成全別人，卻惡心自己!”當面對別人的請求時，自己真心不想去做，為什么我們不能說出NO?

　　不能說NO是源于想討好對方嗎?未必，當你詢問這些無法拒絕別人的來訪者，他們可能告訴你，這似乎是一種自動反應，都沒經過大腦的思考。進一步了解他們從小就被父母長輩灌輸“要做乖孩子”“要做順從的人”，嚴苛母親或是父親總是大聲呵斥“你不能……”“你不要……”“你不許……”，為了避免違犯“不”的懲罰，他們形成對NO的高度敏感，他們內心告訴自己不得不服從權威，但是又厭惡和敵對權威帶來的禁錮感，成長或是經歷過這樣氛圍之下不能說NO其實更是一種原始創傷。

　　不能說NO的心理實質是害怕否認和被否認，他們內心是自卑，他們的自尊則需要通過被別人不斷的重視和肯定而調節，他們在早年沒有與主要養育者建立起安全依戀關系，他們的情感和需求通常是被忽視，從小就非常依賴周圍人的關注和夸獎，依賴別人“我是重要的”“我是好的”的反饋，而他們采用 “有求必應”的討好行為模式來防御，從而實現受被重視、被接納的.心理需要，同時也能回避被否定的焦慮。

　　除此之外，我們不能說NO還受到傳統文化的影響，在我國我們說話做事都會禮讓三分給人面子，就是說你不能直接拒絕別人的請求，讓人下不了臺，沒了面子。我們都時刻顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。在這樣文化氛圍之中有些人就會有這樣的癔想：如果我在意了別人并滿足了別人所有的需求，自然會獲得別人的好感和認同，那么自己就會被別人重視，覺得自己有價值感和成就感。

　　怎樣才能自如說NO，不要再成全別人惡心自己呢?

　　1、首先學會對自己說NO。

　　這面臨一個心理悖論，我們對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。因為對別人說No的結果是會得罪人，我們不能魚和熊掌都要，那么試想想，我們怎樣做選擇嗎?又會選擇實現哪一個愿望?如果要多人說NO，就意味著接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕別人一樣難!這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。從理論上如果你能做到自如說NO，也等于能接受自己會得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如說NO。因為不能拒絕的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(關系喪失)的懼怕。

　　怎樣才能不怕得罪人呢?從前面分析來看，需要處理自己的情結，即學習放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你對自己說NO”做起：

　　——對自己嚴苛的時間作息說NO。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格;

　　——對自己的某些規則說NO。如果你存在社交時，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而后行之類;

　　——對自己的某些態度說NO。如：寧可我欠別人不能別人欠我(學會平等地欠對方);隱忍對別人的不滿(學習情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣感覺);取悅別人(減少、打住在交流中的贊美詞);做事要主動、給人留下好印象之類。

　　2 、學會接納自己。

　　怕說No的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說NO，不妨先放棄對自己的許多“不能”“不許”，然后對自己多一些寬容甚至“放縱”：

　　允許或放縱自己“壞”，比如說話直接點，允許自己多提反對意見，可以說說別人八卦、可以指責別人，可以讓家亂一點，允許自己偶爾遲到，允許自己可以憤怒，允許自己做事有些拖沓和被動，允許自己自私點，允許自己反擊別人……

　　3、再掌握些說NO的技巧。

　　比如你說“可能這次不行，下次再幫你”委婉地拒絕;也可以“我給你一本書，你自己看看，或許能解決”這樣巧妙地拒絕;也可以“親，我太忙了”溫和的拒絕等等。

　　4、認同自己不能說NO。

　　如果你真的做不到可以自如說NO也沒關系，但是你要認同自己，認同自己就是那種樂于助人的人，幫助人讓你有愉快的體驗。

　　能夠自如說No，不受被拒敏感的困擾，最根本的還是需要自我成長。被拒敏感，是一個人缺乏自主性、低自尊、被動等個性因素的存在，當在人際交往中需要反擊性回應時，才會顯得沒自信緊張的自主反應。因此自我的成長和成熟才意味著解放自己、獲得人際自由。