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心理學書籍推薦：《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》
戀愛中的我們不是神，卻總有神一樣的戀愛觀：
把對方當作神： 期望對方能在你未開口之前，知道你需要是什么，且自動滿足這些需求。 要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。
把自己當作神： 期望對方完全滿足你，永遠把你放在最優(yōu)先，把你當作TA的最愛。 要求對方與自己有同樣的思想，不允許對方有不同的意見與看法。
戀愛觀不正確，這不重要。 重要的是，你要明白，你這是在發(fā)神經(jīng)。
發(fā)神經(jīng)，這也不重要。 重要的是，你要明白，你在發(fā)什么神經(jīng)，為什么發(fā)。
但凡世上男女，大多渴望愛情，但只要是情難免會傷。傷自己，傷他人。你遇見一個人，你覺得他很好，于是你以為那是愛了，可其實瞬間產(chǎn)生的愛情往往多半帶有迷戀的成分;你和一個人戀了，你覺得他必須滿足你所有的需求，否則你就覺得他不夠愛你;你和一個人分手了，你覺著自己再也 遇不見那么好的他了，你說自己再也不相信愛情了，等等，這些現(xiàn)象都是一種發(fā)神經(jīng)現(xiàn)象。
而此書適合所有在感情里有困惑的人，無論你是愛之前，戀之時，分之后。它不同于市場上的兩性情感書，它不是教你抓心論也不是教你斗小三;它不是俗氣OUT的戀愛秘笈，也不是千篇一律的情感 寶典。它只是娓娓道來了我們情感中的各種發(fā)神經(jīng)行為背后的潛意識，而后帶你召回自己的愛，帶你走上一段健康的情感之路。
物化的愛情
不相信愛情的人，常常將愛情物化。在他們的世界里，愛情是有標準的。他們把愛情建立在事物的標準上，哪些行為是愛，哪些行為不是愛。簡單說，就是你愛我就應該這樣，應該那樣。可是對方又常做不到，于是在愛情里沖突，失落。
譬如說，他半夜會接女性朋友打來電話的問題。他認為，朋友有事找他，他就該接電話，他們只是普通朋友。她認為，你愛我就該拒絕這種電話，你們什么關系啊，她怎么半夜給你打電話不給別人打，她怎么不白天打非要晚上打啊。
他們?yōu)檫@個問題吵過很多次，依然沒有結果。你唯一的解釋，就是因為他不夠愛你。
譬如說，你想讓他為你做很多事情。你覺得他記得你的生日，并且給你一個驚喜就是愛你，忘記了是因為不愛。他如果愛你，就會主動打電話給你，忘記了打電話就是不愛。你說，他如果真的愛你就會為你去做一些事情，為你去改變很多習慣。當他不愿意放棄很多為你去犧牲的時候，你唯一的解釋就是因為不夠愛。他很關心你，理解你，什么都為你考慮才是愛，不然就不是。
你還有很多關于愛的量化和需求。如果他真的愛你，他就會疼你，不會讓你受委屈，不會對你大吼大叫。如果他真的愛你，就會隨時陪著你，在你需要的時候。如果他真的愛你，就不會讓你一個人哭泣，不會讓你等很久，不會讓你著急。如果他真的愛你，就可以為你做那些事情，你并不是一個很過分的人，不要求別墅寶馬，不胡鬧要得到星星月亮，你只是想簡簡單單的被愛著。可是他這都不愿意做，只能說明他不夠愛你。
你信仰愛的力量，討厭他那么多借口。你最常說，不愛就是不愛，哪有那么多理由。
當然，當你愛上了他的時候，這些被用愛來量化了的行為，就會成為你的擔憂和恐懼。他今天沒有這么做，他是不是不愛我了。他不愿意做出一點讓步，他是不是不愛我了。我生氣了，他居然沒有哄我，他是不是不愛我了。
只是，一旦被物化了的愛，就已經(jīng)不是愛了。無論你怎么去證明，你都只能證明到一堆行為，與愛無關。你愛的是一個人，而不是一些行為。
在物化的愛里，你只是拿自己的標準去衡量愛情。你有著很多這樣的信念：愛一個人，不就應該這樣嗎?愛一個人，不就應該主動打電話關心下彼此嗎?愛一個人，不就應該天天聯(lián)系她報告下嗎?愛一個人，不就應該不對她大吼大叫嗎?愛一個人……
但是，那只是你自己理所當然的標準。并不是天下共用的標準，更不是他的標準。或許你讀了很多故事見了很多人，愛就是長那個樣子的，但也不是所有人的絕對標準。你可以愛他，但是不要拿自己的標準去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部關于愛的標準，甚至不要要求他自己主動知道你這些關于愛的標準。不然你終究會失敗。
他不是你，并不知道你的標準。同時，他也有關于自己的對于愛情的觀點：愛一個人，應該尊重彼此，給彼此自由。愛一個人，應該不買華而不實的玫瑰，多省點錢填兩把桌椅。在他的世界里，我愛你，但我該同時有我的隱私自由;可是在她的世界里愛就應該彼此赤裸裸，沒有任何隱瞞。
你們有共同的標準的事情上，能達成默契，很相愛。但是在不同的標準上的時候，沖突就出現(xiàn)了。要么他委屈自己去遷就你，要么他為維護自己立場而去爭吵。或許他以前做到過，但是這并不代表他就認同了你的標準，并且一直為你做。即使他沒有做到，他也是想在親密關系中爭取自己的權利，而你卻會上升到另外一個高度：愛與不愛。
這只是兩個人關于愛情的看法不同而已，沒有愛與不愛這么高。
愛如果能持久，那么親密關系的系統(tǒng)必然是平衡的。這個平衡的基礎就是尊重，而不是控制和改變。尊重就是我有我的關于愛情的看法和標準，但那只屬于我，我可以選擇保留同時為它負責，同時我也會尊重你有你關于愛情的標準。如果你愿意為我改變一些，我很高興，但是你不愿意為我改變我也很尊重，因為那是你的標準。我們可以相互磨合，但我不會強迫你改變。因為我愛你，所以我尊重你。我們只是不同，但是依然相愛。
為什么喜歡物化
他們不相信愛，所以需要通過物化來證明。他是愛我的嗎?如果愛，就證明給我看。我是值得被愛的嗎?我能一直被愛著嗎?愛會不會突然就沒了?他們一直有著這樣的恐懼和擔憂，一直不相信自己是值得被愛的，不相信對方會一直愛自己。對于他們來說，他們的愛一直很匱乏，看不到愛。他們在愛里很缺乏安全感。他們只有在被證明的時候才能看到一點愛，不能證明的時候，就看不到了。
這很像幼兒時期的我們，如果我把一個東西從你眼前移到你看不見的地方，那么這個東西是不是就消失沒有了呢?這就是幼兒客體永久性的發(fā)展，還沒發(fā)展出客體永久性的小孩就會相信沒有了，就會驚訝，又哭又鬧;發(fā)展出的小孩則相信東西還在，就會去找回來。客體永久性會隨著年齡的增長而自動發(fā)展出來，但是你在愛情里的“客體永久性”有發(fā)展出來嗎?
有安全感的人，無需證明，因為他們相信愛一直存在，即使不能被證明，自己也是被愛的。即使他做了一些讓自己感到失落和委屈的事情，他也相信愛是存在的。他們只是在事情上產(chǎn)生了沖突，與愛無關。
于是你需要去相信愛，即使他做了一些不能證明愛的事，讓你感覺很不好，愛也都在。
做一個在感情里有安全感的人，首先就要把愛還給愛，不再物化去證明愛，然后才能收獲真愛。一個有效的做法就是學會區(qū)分，將事情與人區(qū)分開，我們相愛的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事。愛大于事情，即使我們有分歧有沖突，那也是在愛的前提下的。分歧很正常，并不與愛矛盾。
然后尊重，理解，接納。你愛的是一個人，而不是一些行為。你有些我認為不好的習慣，我愛你，所以我接納。我有些你認為不好的習慣，你能接納嗎?這只是我的習慣，我依然愛你，你能接受它嗎?如果你愛我，你愿意為我改我很高興，但不是你不改我就不愛你了。
將愛情寄托于我們愛情觀的不同，并用愛情觀來說愛與不愛的事，的確是過了一點。因為愛本身存在，與任何行為都無關。行為的確是愛的體現(xiàn)形式，但是行為不能說明愛的問題。理解和接納是我們在愛理常說的話題，當你能做到理解和接納對方的時候，其實你發(fā)現(xiàn)愛一直都在，無需通過物化來證明，無需通過他的行為來證明。
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