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“被動攻擊型”人格的九個特征
盡管誰都偶爾會用被動攻擊的方法來處理生活里的問題，有些人來說背后操縱和閃爍其詞已經(jīng)成為一種生活方式。被動攻擊型的人往往不容易在辦公環(huán)境和社交場上被發(fā)覺，因為他們會風度翩翩的掩飾沸騰的敵意。
“被動攻擊型”人格的九個特征
這里有九個特征來分辨被動攻擊型的人格：
1.他們常故意“忘記”做某事
被動攻擊型的人更愿意被視作“心不在焉”，而非不贊同。與其直接拒絕工作，他們更常聲稱忘了截止日期。一個被動攻擊的朋友也可能會說，她忘了預訂那家你總提起的餐館，因為她根本沒有真的想去。
2.他們會在無意跟進下去時點頭說是
為了看上去為人和善，他們很少直接說不。他們可能會忽略掉邀請，而后宣稱他們根本沒有收到過邀請。他們往往先接受面對面的邀請，哪怕是根本不打算做的事情。而最后為了逃避，在火燒眉頭時佯裝生病或有急事。
3.他們會在背后惡意中傷
這并不是說被動進取的人不會分享他們的意見，只是他們不會擺到桌面上來說。他們沒準會和其他任何人抱怨，只是除了那個被抱怨的人。這樣間接的方式破壞了雙方的關系，更無助于解決問題。
4.他們往往效率低下
這些人通常很固執(zhí)。不想做某件事情的時候，他們會盡可能的降低效率來逃避工作。而不會直接說，“我遇到了麻煩”。他們常常拖上很久，來盼望別人接手。
5.他們會用笑容來掩飾自己的不悅
被動攻擊的人從不公開表達自己的憤怒或者不滿。他們中的許多人有著常年累月堆積的的怨恨和痛苦，而這些往往埋藏在一個虛假的笑容之下。無論多不同意你所說的，他們都會努力工作以看上去對你的想法完全支持。
6.他們熱衷于報復
隱藏在事事順從的表象下是給那些傷害他們的人奮力一擊的欲望。被動攻擊型的人會在占上風時不遺余力的進行打擊報復。他們采取的報復方法也大多是間接的，一封憤怒的匿名電子郵件或者在辦公室散播難聽的傳言。
7.他們會習慣性地表現(xiàn)出無助
被動攻擊的人不相信自己掌控事件的能力。他們不會采取措施來解決問題，而是說服自己，“試了也沒有用，反正我什么都做不了。”他們讓自己處于被動的位置來避免更多的困難，不幸的是，這些負面的預想可能最后都變成了現(xiàn)實。
8.他們盡可能地避免正面沖突
即使他們很嚴重的被冒犯，被動攻擊型的人也會避免直接的爭執(zhí)。他們可能會冒出一些不協(xié)調的話，比如，“行啊。隨便你啊!”或者“好吧，既然你不在乎我的感受，我覺得你也不需要那樣做。”他們讓其他人惡劣的對待他們，而拒絕承認自己的感情受到了傷害。
9.他們善于操縱別人
被動進取型的人從不會直接提出要求，他們采取操縱的策略來讓需求被滿足。倘若想讓別人幫忙搬一個箱子，他們就會抱怨，“把那個箱子背上樓的話估計我的背就廢了” 他們不介意別人的抱歉或者同情 - 只要結果是他想要的就行。
當你遇到被動攻擊型行為時：
如果你容易陷入被動攻擊的生活態(tài)度，有很多方法可以讓你更加自信。當你的言辭和想法以及行為一致的時候，你會享受這個更加真實的生活。
如果你碰巧有一個被動攻擊型的同事，朋友或家人，要讓他負起應該負擔的責任。推卸責任或避免沖突只會讓他們更習慣這種行為。
什么是“被動攻擊型”人格
被動攻擊是一種基于本我的防御性機制，并不能稱之為一種特定的人格性障礙。其行為模式多出行于迎合型榨取性人格中。被動攻擊性行為不只限制于迎合型榨取性人格中。但迎合型榨取性人格必定呈現(xiàn)出被動攻擊行為特點。不能簡單的歸納與迎合型人格障礙中去，也不能簡單的歸納與掠奪性人格障礙中去。是一種極其可怕的復合型人格表象。
行為模式的目的是；通過揣摩迎合他人，并與之建立關系后反向的進行索取，迫使對方滿足自私的欲望。
行為模式的成因是自幼習得性的，既在幼年時候通過實踐學習得出的。這種人自幼聰明多為幼子，在成長過程中發(fā)現(xiàn)如果一個人做錯事情后，通過偽裝賣慘來逃避指責。通過迎合他人，能使他人出于同情心滿足其自身自私的欲望。并以此建立榨取性行為鏈。既迎合-指責-索取-賣慘-指責-索取。如若被榨取人反抗停止付出，會出現(xiàn)很有趣的一幕反向指責，當他越害怕被指責什么問題，他越會提前預警性的把逃避的問題反向投射指責對方以此逃避責任。被榨取方基于同理心會出現(xiàn)對其反向投射性指責的認同，把自己帶入反向指責問題中去，產(chǎn)生責任感或負罪感。他也從而逃避了指責，占領道德的制高點高高在上的進行情感勒索。而受害者卻無法生還。
其特點：攻擊性較強，內心常懷有敵意，但其攻擊傾向并不明確地被意識到，亦不直接表現(xiàn)在行為上，而是以一種消極被動的方式體現(xiàn)出來，即消極抵抗、不合作、推脫敷衍等。
日常表現(xiàn)：工作被動拖沓，人際關系消極，辦事效率低下，不守諾言，依賴性強，愛抱怨、易不滿。一般獎勵或懲罰無法從根本上改變這種特性。是人格發(fā)展不成熟的表現(xiàn)。
被動攻擊性人格障礙
被動攻擊型人格障礙，一種以被動方式表現(xiàn)其強烈攻擊傾向的人格障礙。患者性格固執(zhí)，內心充滿憤怒和不滿，但不直接將負面情緒表現(xiàn)出來，而是表面服從，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，卻又相當依賴權威。在強烈的依從和敵意沖突中，難以取得平衡。
但這一診斷在DSM 5中被刪除了，所以題主的被動攻擊不是一種人格障礙，而是你不知道如何使用被動攻擊之外的方式表達自己的憤怒。但正如弗洛伊德所言：“被壓抑的情感不會就此死去，它們只是被掩埋了，但總有一天會以更丑陋的樣子再次出現(xiàn)。”
當我們拖延自己的任務時，其實是在表達，你可以強迫我做這件事，但我可以選擇不把這件事給做好，既然你讓我不舒服，我也要讓你不好受。當我們在抱怨的時候，可能因為我們很害怕，我們擔心直接表達自己的想法，會被否定、被貶低乃至被拋棄，所以我們只能和其他人抱怨自己心中的不滿。
但它是一種讓人很心酸的攻擊方式，為了攻擊別人，我們不惜放棄了自己的發(fā)展。
而接納是改變的前提，讓我們和心理的“被動攻擊”聊聊天。感謝它滿足了我們的欲望，告訴它我們已經(jīng)長大了，有更好的方式可以保護自己了。
（一） 被動攻擊——我最后的武器
被動攻擊是用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發(fā)泄憤怒情緒，以此來攻擊令他不滿的人或事。人們在進行被動攻擊的時候，內心充滿怨恨和憤怒，但卻公開地展現(xiàn)出和藹的樣子，暗地里則不作為、不合作。
它的根源是我們心中的憤怒不能直接的被發(fā)泄。生活中許多人際關系是失衡的，一方明顯處于強勢，一方明顯處于劣勢。并且，強勢的一方可能攻擊性很強，不允許弱勢的一方表達他的感受，那么就可能會出現(xiàn)被動攻擊的情況。
比如小時候你周末很想出去玩，但有次考試沒考好，爸爸媽媽非常生氣，罵了你一頓，不讓你出去玩，讓你呆在家里寫作業(yè)。你不敢頂嘴，于是你故意磨磨蹭蹭的寫作業(yè)，或者寧愿坐在作業(yè)前面發(fā)呆，也不要寫作業(yè)。
因為憤怒是人類的基本情緒之一，有了憤怒，就一定會想辦法表達，如果在意識層面壓制了下去，潛意識也會做這個工作，要么攻擊別人，要么攻擊自己。
所以我們需要感謝被動攻擊，因為如果沒有它，我們那些積累下來的憤怒會指向自身，讓我們懷疑是不是自己很差、不值得被愛，所以只能默默承受別人的攻擊。長此以往，我們的自尊水平可能會嚴重降低。
（二） 你保護著我，也傷害著我
下面列舉了一些常見的被動攻擊的方式，無論哪一種，都給自己和對方同時造成了傷害：
1、拖延
“我明天再和你說”
被動攻擊的人可能無法面對別人說“不”，但內心深處又不想答應別人，于是就采用拖延的方式逃避問題。
但拖延的越久，帶來的結果就會越差。拖延之后的拒絕或接受都會讓對方不那么滿意，而逃避所形成的慣性，會讓我們在下次更難開口講出自己的真實想法。
2、心不在焉
“我從來不知道這回事啊”、“從來沒有人告訴我過啊”、“奧，我把文件弄丟了，抱歉”
有時我們即便嘴上答應了，但心里還是覺得很不舒服。憑什么我要這樣做，潛意識里就會把這些事情看作是不重要的事情，不好好做，于是會發(fā)生很多遺忘、粗心的行為。
長此以往，別人會覺得我們是個不可靠的人。我們固然用這種方式推開了我們不喜歡的合作者，但我們也失去了他們帶來的幫助。也就是為了不被利用，我們選擇了不成長。
3、逃避責任
“那不是我的工作”、“從來沒有人告訴我呀”、“啊，我以為你知道呢”
當我們攻擊的結果實現(xiàn)了之后，因為我們連做這件事都是不情不愿的，就更不會覺得沒做好是我們的責任了。
但別人不會這么看，我們會被看作是不負責任、沒有能力的人，最終在事業(yè)或人際關系的發(fā)展上遭遇瓶頸。
所以之所以我們要擺脫被動攻擊，不僅僅是為了別人，更是為了自己的成長。
（三） 超越被動攻擊
1、思考憤怒的原因
進行被動攻擊，往往是因為我們的憤怒被一些重要的人物壓制了。比如孩子憤怒的資格被父母壓制了，妻子憤怒的權利被丈夫劫掠了，員工憤怒的權利被上司剝奪了。
而我們把這些被壓制下來的憤怒，用被動攻擊的方式釋放給身邊的人。所以我們需要停下來好好想一想，我們到底是想要向誰表達我們的不滿？是誰讓我現(xiàn)在這么憤怒？而如果最初讓我們不滿的是上司，那我們回到家用被動攻擊的方式攻擊親人就很沒有道理。
2、尋找替代性的表達方式
表達憤怒的方式有很多，比如你可以用直接表達代替被動攻擊。你可以想一想，自己已經(jīng)是個成年人了，不再是那個無力的小孩子了。現(xiàn)在是不是在和父母的對話中表達自己的觀點了？
而職場中對上司的憤怒，在某些特定的環(huán)境里，我們可能永遠都不能直接表達出來。但我們可以選擇向自己親密的朋友吐槽，或者進行運動，釋放自己心中積累的不滿。
3、直面內心，我很重要
很多習慣于被動攻擊的人，在長期的被壓制過程中，可能會內化一個非常嚴厲的超我，在環(huán)境改變之后，仍然自己批評自己，告訴自己：我的觀點是不重要的、我的感受是錯誤的。
但真實的自我，是無法被改變的，你盡管去壓抑、貶低自己，那些憤怒就是會不斷產(chǎn)生，你就是會有自己獨特的想法。學著去接納自己，去表達自己真實的感受，也只有這樣，我們才能夠真正的活著。
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