職場好人背后的人際苛求和壓力
好人命不長，禍害一千年，你又是不是職場好人呢?下面小編就跟大家說說職場好人背后的人際苛求和壓力吧!
善有善報，惡有惡果，這是天理。可生活中有些事卻偏偏大逆不道，如“好人命不長，禍害一千年”，其原由是天理無法闡釋的。
我這里說的好人，不是天理難解的那種“好人”，而是平常生活中過得不稱心的好人。究其因是可以闡釋的。
朋友(化名溪溪)問到：“我平時有什么好事總是想到別人，也盡量幫助別人，可在一些事情上或在關鍵時候，別人卻不是那么真心對我，甚至不理我。真讓我感覺心寒難受，心情壞透了。”
是啊，人世間為何有那么多不公不平，為何有俗語所稱的“好人沒好報”“好心沒好下場”之現象?要理解“我以誠待人，別人為啥對我總是不理解”?得先問你自己：是自己的什么問題還是別人有毛病?你為啥總替別人想、總要幫別人?你想獲得什么?別人不理解你是你傳遞信息不清，還是他們不理智，或他們本是無情之人?
我們相信，溪溪對別人的誠心肯定很真實，她的心肯定是好心。可好心人為何遭非理，為何不快樂?
一般說，成人都能辨識人心是善還是惡，也基本懂得并能做到知恩回報。所以，如果你的好心善舉不得理解，多半你的“好心”僅僅是你潛意識拯救欲和助人情結的愿望滿足，或是你善舉所表達的形式扭曲了你的本意。否則，不可能有那么多別人對你的好心不知、對你的好意曲解，不可能有那么多別人都是不盡情理之人呵。
好人的難受，是他們感覺自己的好心被人“利用”了而心寒。可他們未必能承認好人(好心)沒好報之果，是與他們自身有關。
因為，好人其實有許多不好。
對好人的界定，通常是善良本分之人，或說話好聽愛做好事，好相處之人。也有這樣的界定：好人是內心藏著對別人不滿但不說的人，或是死要面子活受罪的人，或是分辨不清好壞的人……看來，好人的定義因人而異。
若問為何好心沒好報，為何好人不快樂，我這里想說，這正是與他們的“過分好”或“不好”有關：
缺乏自知，缺乏對他人需要的感知。
假如你的施予，總不能獲得回應和理解，那你這份施予未必有意義。但這并非說你的好意不真，或你待人的動機不純，恰好可能是你的好意過了頭，或你的犧牲動機太強烈，以致對他人構成了無形壓力。舉個例，有一位母親對她真兒子，那可謂想為他想，做為他所做，心里眼里只有兒子。可兒子長大了，個性顯得非常冷酷自私，他非但不理解母親反跟母親疏遠。
誰能否認這位母親的善良和好心呢?可這樣的結局，誰又能認同母親好心的意義?從人成長的角度，一個孩子是否能健康成長，在一定程度上取決于早期父母對孩子的教養中，是否有對孩子獨立意識(屬于孩子自己的對愛的感受、理解、愛他人的實踐)的尊重，以及對孩子選擇能力的培養。母親對孩子的溺愛，滿足了孩子的依賴需要和母親的戀子需要，成就的是母親慈善的美德，代價是抑制孩子的自發性思想，以及孩子的選擇與責任能力的成長。但許多母親并不認為，她們對孩子無私的奉獻是溺愛，并沒意識到“逆子”的不領情或冷漠，是與她們的太好心有關。
再比如，有些善良能干的妻子，對老公可算是百依百順、關愛有加，卻總換不回老公的理解，為何?這跟她“缺乏自知”——老公并非需要她的太多關愛(那其實是被控制的關注)，并不欣賞她的犧牲者角色，老公需要的是被依賴…有關;也跟她自己對情感關系有不安全、怕失去愛、怕被拋棄的潛意識恐懼有關。
一個人總把精力投注對象，看似是全心全意為他人付出，實際是唯恐失去對象才要拼命拽住的'控制表現。
一個心里只有他者沒有自己的人，對自我與他人的關系是缺乏邊界感，其人際行為是缺乏明晰目標的。因他感受不了自己的真實需要，也較少感受到別人的感受。
不好是隱匿性的。
好人的品德以及為他人著想的行為，絕對是好的，若挑他們的錯似乎很難，能看到的都是好表現。而他們的不好——軟弱、隱忍、受虐性、控制性是潛意識的，是在個性結構里，是自己和別人無法看到的。這種種“不好”是被對他人好，為他人付出的奉獻精神所掩蓋。我這里還是以“慈善母親與冷漠兒子”關系為例，我們看見的是母親是好人，兒子是壞家伙，看不見的是母親溫愛背后的潛意識控制：我為你如此付出，你忍心我痛苦嗎?而溺愛對被愛者構成的內疚、無助無能感也是隱匿的。若這個兒子繼續壞，母親會嘆氣“或許我上輩子作了孽，才生了你這個逆子”，而不會意識她的“好心付出”里藏有阻礙孩子成長的因素。
好是有條件的。
付出與收取的平衡需要是人的基本需求之一，因此有條件地付出“好”也是人之常情。人的快樂又是建立在付出與回報的人際交往過程中的。人際關系有多種性質，如競爭性關系，其付出是有條件的，其結果不一定有回報，其感受或許刺激或許悲慘;交互性關系，其付出是有條件或無條件，其回報是對等或不等，其感受是愉悅或平常或難過;只有包容性關系，施予是無條件和不求回報的，其感受是享受的或超越的。
像溪溪一樣的好人，因別人的不理解和不予回報而難受，雖說是常理之情，但不能不說她的思維欠理性，因為，從一般的“交互性關系”來看，若你的付出與回報不平衡，最起碼說明你付出的“好”并非是別人認同的，你所付出的太多“好”含有索回的潛意識動機或目的，別人還以為你是心甘情愿(因為你一貫這樣)，而不會意識到接受你的“好”會欠下人情。所以你的“過好”是有條件的，且對別人是苛求和有壓力的。
嚴格說，好人沒好報的不平衡現象，不過是他做好人的一廂情愿罷了。他們不解別人為何“自私”，正是因為那種總是“為人好”而給人有控制感，使別人敬而遠之。
好人的“過好”是軟弱與依賴的防御。
我們知道，人的一切行為都有他的動機或目的。總替別人想總做好事的人，在確實為別人好的背后一定有屬于自己的需要，最典型的是被接納，被贊賞的需要。而這些需要必須借助對象才可實現，并可能形成一種依賴對象的接納和贊賞需要，對于曾有過被(生命中重要關系人物)拋棄或被否定創傷的人，被認同需要幾乎可成為一生的追逐。
他們在付諸好行為時，其意識里并無想回報之意，而是潛意識渴望他人對自己關注和認同的沖動反應，因這份渴望，他會固執地通過不斷地行好，來證明自己的意義和存在。可這樣行好隱含挫折，因為太多的別人未必懂你的潛意識，你的好心好意難免不遭冷遇。
好人若不得別人的尊重和回報，也有來自別人的輕視，覺得他們是討好型人，是軟弱，謙卑，沒威信，不予回報也不夠成得罪的危險。這也看出，總為別人想的人，無疑是對付出“好”有了成癮性，癮源來自他們心底太善又太脆弱，使得他們習慣用“與人為善”來為自己建立安全的人際關系。
俗語“吃別人的口軟，拿別人的手軟”，正說明“對人好”是防御被攻擊、被傷害的最安全作法。而惟有內心軟弱，缺乏安全的人才會對別人極端地好，以防止被人欺。通常情況下，懲罰的對象是做錯事的人，誰忍心把矛頭戳向好人呢。
也有俗語“人善被人欺，馬善被人騎”，似有悖上面俗語之含義，但它從另一角度解釋了好人的不好：自卑和無力感，或心理能量不夠大。
凡既定成俗的“流傳”，都有著它普通而深刻的道理。相對于不快樂的好人，不管是以“討好人”來換取好評價，或防衛被欺負，還是用“人善(自卑)反被人欺”來解讀他們之所以不快樂都不為過。重要的是，“俗語”的隱喻值得不快樂的好人反思：你的不快樂是否正因你的“過好”，而長期以來卻忽視了真實的自己?檢視你是活在別人的眼里，還是活在自己心中?想想，獲取別人的好感是否一定要多為別人想，多做好事才行?你自己的真正需要是什么?你最擔心的是什么?
當你開始有了反觀自我的反思，那些問題的答案會一點一點地冒出……你會發現：原來別人并不需要你那么多關心，原來你可以給自己很多關心;原來是你太需要被認同，才必然有恐被拒的擔憂;原來你的“過好”是自己怕喪失關系的一種心理反應，不說明是別人“知恩不報”;原來你可以認同自己的弱限，也欣賞自己的卓越點;原來你可以認同別人的不稱贊、不回報……只要你在反觀自我，你會發現很多，很多屬于自我的東西。
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