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  • 你是否正在遭受被動攻擊

    時間:2020-10-28 16:43:10 心理資訊 我要投稿

    你是否正在遭受被動攻擊

      你是否曾經或者一直在遭受被動攻擊呢?你知道應該怎么避免嗎?你是否正在遭受被動攻擊是小編為大家帶來的,希望對大家有所幫助。

      回想一下學生時代,你在某個課程的小組作業中有沒有過這樣的的經歷:

      小組開會的時候,有的人一開始表現得很合作,對于布置給Ta的任務都欣然答應。但是之后的小組討論卻總是遲到,或者干脆找借口不來參加。做事情拖拖拉拉,交上來的東西也是隨便湊合出來的。

      你可能感到特別窩火,可能會覺得對方有點當人一面背人一面,但最后也只能認命的幫Ta把剩下的東西做完。

      面對這種情況時,我們常常說這個人「不靠譜」,但其實你可能是在遭受“被動攻擊”。

      什么是被動攻擊行為?

      被動攻擊(passive aggressive)是用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄憤怒情緒,以此來「攻擊」令Ta不滿意的人或事。人們在進行被動攻擊行為時,內心充滿怨恨與憤怒,但卻公開地展現出和藹可親的樣子,暗地里則不作為、不合作。

      每個人在生活中可能都體驗過被動攻擊,也發起過,它其實是一種極其普遍但隱秘的行為,并且有很多復雜的呈現方式。比起直接地拒絕別人的要求,進行被動攻擊的人會用各種方式來表達Ta的不情愿:

      表面服從,暗地里以拖延、敷衍、不予合作等方式妨礙工作;

      冷處理,不表達情緒;

      善用諷刺,但通常不諷只刺;

      不給予表揚,挑剔他人;

      經常性的遲到、“忘記”任務;

      對于輕易能夠履行的承諾,卻常常食言;

      這些都是生活中常見的現象,但我們有時候意識不到它是被動攻擊。也許誤以為是對方的不小心、馬虎,怎么也不會想到這一種攻擊行為。

      邊界不清或是不懂得如何拒絕別人的人經常會產生被動攻擊行為。面對他人提出的請求,雖然內心不想答應,但礙于一些原因又不會對他人說不,這種沖突最終以被動攻擊的形式表現出來。

      被動攻擊會造成怎樣的影響?

      對于受到攻擊的人:

      受到攻擊的人好像感覺自己不該回擊。因為被動攻擊的人發出的行為往往看似是微小且隱晦的,如果自己做出激烈的反應,則會被認為是小題大做(最可怕的是攻擊者可能會說“就這么點小事你至于嗎?”)。

      另外,如果你做出了回擊,或者哪怕只是批評了他,也可能會感到內疚,因為被動攻擊的人看起來很無辜,也很真誠。這是最令人抓狂的地方:你無法判斷到底他的被動攻擊是真的,還是表現出的真誠無辜是真的。

      對于整個團體:

      無論是學生小組,還是職場中的一個團隊,被動攻擊都是具有毀滅性的一種行為。

      它會破壞團體的凝聚力和生產力。一個團隊的工作效率會因為一個被動攻擊的人而降低。因為一個人產生的不公平感也會使每個成員之間相互抱怨:憑什么Ta就可以遲到,卻讓我們來彌補Ta應該完成的工作。

      人們為什么會進行被動攻擊?

      避免正面沖突

      被動攻擊通常是權力地位較弱的一方發起的,目的是為了避免正面沖突。面對權威人士,或者由于各種原因「不敢惹」的人,被動攻擊者不敢或不愿違背他們的要求,表面上只能唯唯諾諾地服從,背地里進行破壞性的工作。

      服從于專制型的上司

      在組織中,專制型領導風格被證實會引起更多的被動攻擊行為。如果你有一個專制型的老板,要求員工絕對服從,對于不一致的意見容忍度很低,那么周圍可能有更多的人會因為不敢正面挑戰老板的意志,轉而訴諸于被動攻擊。

      童年處于不安全的環境中

      如果一個人在童年時試圖表達自己的憤怒,卻給自己帶來了懲罰或批評等負面結果,那么這個孩子長大后則可能會更傾向于用被動攻擊的行為表達憤怒。例如父母一方酗酒、藥物成癮或有暴力傾向,他們可能會對表達憤怒和沮喪的孩子進行過身體和心理的懲罰。

      另外,很多傳統的家庭里,是不容許表達負性情緒的。經常要求很小的孩子不哭不鬧的父母,其實是在限制憤怒情緒的表達。而孩子為了獲得父母的愛,會順從父母的要求。

      例如,當孩子在一場游戲中輸掉,自然會產生沮喪、惱火或挫敗感,父母一味地灌輸「友誼第一,比賽第二」等想法,想盡辦法讓孩子變得積極正面,但這并沒有什么用,想要發泄憤怒的欲望依然存在,并沒有因此而減弱。于是他們需要尋求別的途徑表達憤怒,慢慢形成了壓抑的'防御模式,把憤怒轉化成被動攻擊。

      如何應對被動攻擊型行為?

      1. 識別這種行為 Identify the behaviour for what it is

      被動攻擊是一枚裹著糖衣的敵意炮彈,最難的一步就是在生活中辨別出這種行為。在上文,我們提到了一些被動攻擊的跡象,但這并不是說只要你在平時感受到了這些跡象,就一定表明別人在進行被動攻擊。我們需要去挖掘進行被動攻擊的那個人背后的動機和需求,并且注意這種行為的頻率,以此來區分Ta到底是在被動攻擊還是真的一時疏忽。

      2. 設置邊界 Set limits

      向別人表明你的態度:我不能一再地容忍你的「不小心」。比如小組作業中,寫明每個組員的分工情況和完成情況,讓每個人的努力能夠被識別出來。這是一種保護自身邊界的行為,也是在展示:我不會一直為你的行為買單。

      3. 進行具體的、有決斷的溝通 Talk specifically,assertively

      如果你的小組或者工作團隊中有一個人頻頻發起被動攻擊,那么你和Ta之間的溝通需要圍繞著具體的事務和行為,切記泛泛而談。例如,“上次開會你又缺席了,第二部分的ppt也沒有交給我們,我們需要來談談你的情況。”

      而有決斷的溝通意味著表現出堅定、自信且想要合作的態度。我們需要一個雙贏的結果,目的并不是要質問或者責怪他人,而是解決問題。

      最后,當我們有能力發現別人的被動攻擊行為之后,也能夠意識到自己有時候可能在向他人發起被動攻擊。回想一下自己是否也在被動攻擊別人?問一下自己是否有一些需求沒有得到重視,是否有對于他人的意見沒有表達出來。總之,不要試圖去壓抑自己的情緒,畢竟,祖師爺曾說過:

      “被壓抑的情感不會就此死去,它們只是被掩埋了,但總有一天會以更丑陋的樣子再次出現。”

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