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短句冷笑話（精選5篇）
離職后的花錢速度讓我明白了一點，上班不是為了賺錢，是為了讓你有班上，不花錢。哈哈哈，有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看短句冷笑話爆笑吧!
短句冷笑話 篇1
1、都說人生是一場長跑，而更多人的人生，其實是一場障礙賽。
2、人身上的輕浮只能被兩種東西洗去，要么是沉重的災難，要么是艱辛的勞動。
3、離職后的花錢速度讓我明白了一點，上班不是為了賺錢，是為了讓你有班上，不花錢。
4、叫人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做!
5、小時候我們說：“我們才不要變成這樣的大人呢!”
長大后我們說：“我們才不想變成他們那樣的老人呢!”
老了后我們說：“我們以前才不像現在的年輕人呢!”
所以我們到底是怎樣的?
6、假期忠告：不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的.客廳，廚房，廁所走走。
7、在排隊的時候，剛好排到自己了，如果有人很急問能不能插隊，如果自己同意了，正確的做法不應該是自己再排到最后么?因為只有自己一個人同意了。相當于和插隊的人互換位置。
短句冷笑話 篇2
1、單位裁人，“裁員”、“下崗”這樣的稱呼不見了，弄出個“人力資源優化”，挺上檔次的。
2、早起的鳥兒有蟲吃，殊不知那都是熬夜的鳥兒吃剩的。
3、所謂貧富差距就是：有錢的.玩嫩模，沒錢的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上風光無限，卻不知道，他們在背地里，也是順風順水呢。
5、生活不只有眼前的茍且，還有長遠的湊合。
6、社會就像火鍋，我們是肥牛，剛進去，就老了。
短句冷笑話 篇3
1、打我兄弟可以，但是我警告你，別打我!
欺負我兄弟可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的。
2、現代詩一首，《你美死了》：你美死了/美到車禍現場/美到癌癥晚期/美到手術臺/美到火葬場/你美死了。
3、在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢。
4、想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你、熱死你、烤焦你!!!
5、我有兩個女朋友，一個立體但不能說話。一個能說話但不能從電腦里出來。
6、時間過得真快，那些00后，最大的.已經115歲了。
7、爹媽從小就提醒我是垃圾桶旁邊撿來的。每當他們讓我心情不好，我就會去垃圾桶旁邊蹲著，因為可以讓我感覺到家的感覺。
8、現代詩一首，《夜總會》 夜總會/過去，/黎明終將/到來
9、別把我想得太好，省得我把缺點展現給你看的時候又說我變了。
短句冷笑話 篇4
1、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊！”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的'。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
短句冷笑話 篇5
1. 老唐愛貪小便宜，走路都低著頭總希望能撿到點什么，而且買東西總是一再要求打折。這不，剛低下頭去就被車撞了，腿部骨折!當他醒來看到醫生就含糊不清地問：“醫生，要花好多錢吧?能打折么?”醫生沒說話，以為他問腿折了幾截，默默地伸出三個指頭，老唐眼睛一亮：“真的能打三折?你得說話算話!別結賬時耍賴!”
2. 一位律師為一名被指控盜竊的男人做辯護：“我的客戶僅僅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你僅僅因為他的手臂犯罪而責罰整個身體。”“好，”法官回答。”按照你的邏輯，我判處被告人的胳膊一年監禁。他可以陪它或沒有它，因為他選擇了。”被告人笑了。在律師的幫助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。
3. 一個金發女郎走進一家商店看到書架上閃閃發光的'物體。她問店員：“那閃亮的物體是什么?”服務員回答道：“這是一個熱水瓶。”金發女郎又問：“它是做什么的?”店員回答說：“它使熱的食物熱并保持冷的東西冷。”金發女郎說：“哦!我有使用到這樣的東西!!我需要它!”第二天，當她帶著她的新的保溫瓶走進她的辦公室，她看到她的老板，展示她閃亮的新保溫瓶，“這我昨天新買的，但是并不好用!這是一個熱水瓶和它保持熱的東西冷熱生冷的東西!”老板問：“你在里面放了什么?”金發女郎回答說：“一些咖啡和一根冰棍。”
4. 一個店主新店開張一個朋友給他預定了一個花籃。當他們收到花時，卡片上寫著，“安息吧。”主人很生氣，于是找到了花店。當他很生氣的告訴花店犯的明顯錯誤后，花店的人回答說，“先生，我的錯誤，真的很抱歉，但你不要生氣，你應該想象一下：在某個地方，那里今天正在舉行葬禮的，他們的花籃上有個紙條寫著：祝賀你的新位置!”
5. 在上大學的第一天，院長給學生指出一些規則。“女生宿舍將全面禁止男生，而如果在男生宿舍發現女生。第一次違反規則將被罰款元。”他繼續說，“第二次違反規則將被罰款。三第三次將被重罰美元。有任何問題嗎?”校長說完后，人群中一個男同學問：“一個季度多少錢?”
6. 大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進門見老婆在洗衣服，就問：“洗啥呢?”老婆頭都沒抬：“被套!” 大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發上，老婆不解：“咋剛才興高采烈的現在卻無精打采?” 大林幽幽地說：“剛買了股票，你就說‘被套’，你這不是故意氣我?”
7. 甲：煩死了，我老婆什么家務都不做!乙：這算什么，老子不但家務全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭發洗全身，連穿衣服都要我幫她穿呢!甲：你也太嬌寵她了。乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....
8. 兒子：“爸爸，你有跟媽媽打過架嗎?”爸爸：“沒有啊，你媽媽脾氣大大的好，從來就不跟我打架呢!”兒子：“媽媽脾氣好為什么總跟別人打架呢?”爸爸：“媽媽有跟別人打過架嗎?”兒子：“有啊，你每次出差的時候，不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢!”爸爸：“在哪里打架呀?”兒子：“在你和媽媽的床上啊。”
9. 阿霞正愁著工作沒著落，忽然接到游泳館長的電話。“你愿意來我們的游泳館工作嗎?”那人問。“可我不會游泳啊。”阿霞擔憂地說。“沒關系，只要你會蹲下會站起就行，而且我們可以給你開高工資。”“就這么簡單?”阿霞有點不相信。“是很簡單，我們在游泳館放三分之一的水，你一坐進去，水就差不多滿了，能為我們省不少水，如果你發現有人溺水，你馬上站起來，就能救人命。”
10. 鳳姐上大學時，有一次班里組織出去游玩。回來時鳳姐腳崴了，可同學們都不愿扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學們說：“你們先回去，我倆晚會兒!”待同學都走遠后，鳳姐不好意思地說：“班長，你說咱倆去哪玩會兒?要不咱去開房?”班長當時就嚇傻了。
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