最新幽默搞笑段子

最新幽默搞笑段子

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　　1、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們。”

　　2、某女睡覺的時候有摸bf小jj的習慣，昨天和bf去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”

　　3、班里有個女生，色狼一個，qq昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”

　　4、“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個呀！嗚~”

　　5、牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙！”

　　6、某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”

　　8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩？”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”護士小姐生氣的罵道：“快把我手指頭放開！”

　　9、老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”

　　10、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。”

　　11、一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”

　　12、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是……

　　殯儀館管理員很是納悶，問police：“為什么他們死后的臉竟然會是呢？”

　　police說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了。”

　　管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎么死的？”

　　police：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結果……掛了……”

　　管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢？”

　　police：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。”

　　管理員回答說：“……這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”

　　police說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”

　　13、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一100’。”

　　14、鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨！”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的！嚇我一跳！”

　　15、在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……

　　16、領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪！機器人又給了其母一大耳光！

　　17、飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在，你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”

　　18、今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢！后來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！

　　19、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。

　　我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”

　　老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”

　　20、丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊？”

　　老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”

　　丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

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