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經(jīng)典搞笑語錄19條
1、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)……
2、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。
3、今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，后面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內(nèi)褲里，我無語了。
4、鄰居兩個老頭是雙胞胎、現(xiàn)年68、姓魏、當(dāng)時農(nóng)村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛(wèi)生巾……有人問他怎么叫個這名字、他說當(dāng)時取名時沒有衛(wèi)生巾現(xiàn)在老了也不改了。
5、雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學(xué)?” 另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個？”
6、男友教女友開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好？先教會我開車，其它的以后再慢慢教！”一點點語錄網(wǎng)
7、小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。” 小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”
8、跟一哥們逛街，看見前邊一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥們轉(zhuǎn)頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經(jīng)病，我說別啊，看看什么情況啊，咋就突然瘋了呢？我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進后衣領(lǐng)里邊了…………
9、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你后悔的！ 閨蜜在旁邊幫忙說：“對，嫁給他！讓他痛苦一輩子！” 姐們兒你這是幫誰呢……
10、男：“我喜歡你，你能做我女朋友嗎？” 女：“可是我已經(jīng)有男朋友了。” 男：”沒關(guān)系，我可以等。” 女：“你不用等了，我是不會對不起我男朋友的。” 男：“萬一你男朋友喜歡上別人了呢。” 女：“不可能，他對別的女人不感興趣。” 男：“我知道啊，但他最近對我挺感興趣。”
11、去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮……于是我丟了十塊。
12、剛剛?cè)コ匈I香煙，順手買個隨便冰棒 這時，旁邊有個小蘿莉一直看著我手里的冰棒。我頓時問，小妹妹想不想吃呀？小蘿莉說了聲 想。我說 那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲老：“老公 ！”
13、某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什么成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點像也可以！過了幾天，他聾了……
14、今天早晨去銀行辦業(yè)務(wù)。就聽見一女對著大堂經(jīng)理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經(jīng)理很窩火……冷冷的說：“死亡證明。”我順間笑噴……
15、高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。。
16、一次坐公交車，碰到一小孩問我：“老弱病殘的那個弱是什么意思？”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結(jié)果那小孩環(huán)顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”
17、胃不舒服，跑去校醫(yī)務(wù)室。我說：醫(yī)生，胃脹得很！醫(yī)生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔？醫(yī)生：看一下你的牙齒。醫(yī)生：牙好才是真的好。
18、有一女人填寫戶籍登記表，在“子女?dāng)?shù)”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那你怎么叫他們吶？ 女人：他們的姓兒都不一樣。
19、一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西游記， 突然問了句：”爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的？”
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