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  • 遲來的話“抗擊疫情”征文

    時間:2020-11-15 10:17:48 征文 我要投稿

    遲來的一句話“抗擊疫情”征文

      滴答,滴答,滴答。14:08分。

    遲來的一句話“抗擊疫情”征文

      因為新冠病毒的擴布,我已經(jīng)在家里呆十天了。和往日江城的冬天相比,今年冷清許多。街道空曠,沉悶壓抑,不再有年味兒。

      我和往日一樣,刷著手機。看著我爸前幾天在微信發(fā)來的新冠科普文,我實在沒有耐心點開,甚至,有一些厭惡。

      我爸是個醫(yī)生,工作很忙。

      我不喜歡他。

      在我點向返回時——有人打電話來。

      “喂,您好,請問是徐醫(yī)生的家屬嗎?我是徐醫(yī)生的同事,請快到中心醫(yī)院來一趟……”

      沒等他說完,我就掛了電話。

      我呆了一下便著急忙慌地套上衣服就出了門,很快打到了車。我竄進車里和司機師傅說了要去哪就開始發(fā)呆。我不知道我為什么要這么緊張,我也不知道可能會發(fā)生什么,但隱隱之中卻滿是不安。

      “小姑娘,這么著急有什么事嗎?”

      我不曉得我該和與我聊天的司機師傅說些什么,也不曉得我隨便抓的外套穿了幾天,也記不起我出門的時候有沒有拿鑰匙再給門鎖上兩圈。

      我什么都想不起來,如今卻恍惚的只想到平日里爸爸嚴厲教育我的樣子。

      在我印象里,爸爸向來都是個厲害角色。

      他雖不信“棍棒底下出孝子”這樣的話,但也從不會缺少嚴厲話語來對我管教。

      “這次數(shù)學為什么又考這么低?別人都能學會的就你學不會?去你屋里好好反思!”

      “你班主任給我打電話說你這次考試又退步了,我要再接到你班主任給我打來這樣的電話你就不要進家門了!”

      … …

      這樣的話,我聽得太多太多了。

      我書念得還湊合,升入高三后雖不至紅榜次次有名,但偶爾也能在全校大榜前一百名瞥見我的名字。小時候我拿著全班第四的`成績單喜氣洋洋地找爸爸簽字,渴望得到他的夸獎。但他也總是冷冰冰地拋來一句:“下次考了第一再拿來讓我看,就一個第四有什么好驕傲的?”

      孩童時期得不到的夸獎,就像灰姑娘好不容易有蛻變的機會,卻在午夜十二點錯過去舞會的南瓜車,再也見不到王子,沒有結局。

      慢慢地,我似乎對他的愛越來越少,少到我半年都可以不給他發(fā)一條微信。我常和媽媽抱怨,數(shù)落他的種種不是,數(shù)落他不會在家庭群里發(fā)幾句關心的話只發(fā)一些“科普辟謠”文章,數(shù)落他很少顧家總是忙著工作,也常抱怨他總是看不到我的努力只關心成績。我好像不再關心他的事業(yè),他的生活,就像他于我的冷淡與嚴厲一般,在這一季一季的寒冬里封凍我們之間的父女情意。

      可能,我已經(jīng)開始恨他了。

      他對我厲害威嚴,但我也不得不承認他對工作的認真負責,他是一個厲害的好醫(yī)生。家里掛了好多患者送來的錦旗,有說他醫(yī)術高超的,有說他溫柔耐心的,也有說他盡職盡責的。就像他對我的冷漠一般,我也對他沒了好脾氣。以前那些因為我爸是個優(yōu)秀的醫(yī)生而產(chǎn)生的引以為傲的感覺都隨著他對我的嚴厲話語,狠狠擲在地上,碎成一片。

      最近新冠流行,他更是在醫(yī)院忙得不行,在十幾天前他叮囑我媽和我沒事不要出門后,就再也沒有回來過。我們偶有聯(lián)系,他也只是時不時在吃飯間隙給我和我媽發(fā)幾篇新冠科普文章。

      原本我覺得,我們的父女關系這一輩子也就只是這樣了。如果可以投胎,下輩子我絕對不要再當他的小孩。

      … …

      “到中心醫(yī)院了,微信還是支付寶?”司機師傅的話語打斷了我的回憶。

      江城的冬天總是這么寒冷,風很凜冽,刺得人骨頭疼。天要下雨卻不下雨的樣子,不知道是潮濕籠罩了無言,還是無言掩住了潮濕。烏黑一片的天,映著來往的幾個護士的衣服是那么的潔白。他們裹得嚴嚴實實,讓我不由得聯(lián)想我爸平常工作的樣子,他或許,也是這樣步履匆忙。

      我就這么朝著醫(yī)院大門走去,我很害怕,但依舊平靜。媽媽在病房外面泣不成聲,旁邊的兩個醫(yī)生在安撫她說著什么。

      我猜到發(fā)生什么了。

      眼淚在我還沒意識到它的存在就已經(jīng)在臉上肆虐,一瞬間我的耳朵再也聽不見任何聲響。但依舊一聲不吭。原本以為在我面對生離死別之時可能會十分歇斯底里,但此刻我卻比想象之中平靜許多。我用著很深很深的目光凝視著那個隔絕我和我爸的病房,那個跨越生死的病房,我再也聽不到他對我的嚴厲了,再也,聽不到了。

      我以為我早已開始恨他。

      但可能在這一刻我才意識到,我只是不甘心,不甘心他把所有的溫柔都給了患者,不甘心我不能從他這里得到我預想中的夸獎,不甘心,我們的父女關系偏偏要是這個樣子。

      而此刻的不甘心,是我再也沒有機會對他說這遲來的,我愛他。

      “你是徐醫(yī)生的女兒吧,這是徐醫(yī)生的手機,已經(jīng)消過毒了。但你不要拿出來,這個頁面應該是他想對你說的話,你看完之后我們就要銷毀這個手機了……”

      淚水打在保鮮袋上,發(fā)出極重的“啪、啪”聲響。像這發(fā)生的一切,一樣壓得人喘不過氣。

      我拼命擠下眼眶里的淚水,用極大的精神勁看著那個還有一點微亮的手機屏幕。

      “乖,你在我眼里一直都很優(yōu)秀,爸爸永遠愛你。這句話,還是遲來了。和媽媽好好活著,照顧好自己,照顧好媽媽……”

      我再也無法控制。

      泣不成聲。

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